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不敢穷,不敢病,不敢死……我们是独生子女

不敢穷,不敢病,不敢死……我们是独生子女

本文来自微信公众号:,作者:石鸣、莫竣威,头图来源:UNsplash,部分图片由受访者提供



2015年,我国有1.76亿独生子女家庭,国务院预测,到2020年,全国60岁以上的老年人口将增加到2.55亿,其中超半数为空巢老人,独生子女父母的养老问题日益严峻。


《中国青年报》2018年的一项调查显示,将近九成的受访青年关注养老问题,其中,90后是最关注这个问题的群体,他们也是独生子女的主力群体。



早前,我们对独生子女养老问题做了一次问卷调查,大家面对未来都忧心忡忡,“不敢穷、不敢病、不敢死、不敢远嫁……因为爸爸妈妈只有我。”


前三十年我是父母的孩子,后三十年父母是我的孩子


优优,80后,上海,年入40万


我是山东人,在上海读的大学,迄今为止在上海呆了十年了。


2009年我大学毕业,想在大城市里打拼,父母的经济条件也还可以,在上海买了两套房子,就留下来了。其实他们更喜欢山东,是为了我才来的上海,慢慢重新在这边建立起他们的生活。


2011年,我开始做上海市侨商会一个分会会长夫人的贴身助理,一做就是四年。夫人对我的工作很满意,2015年,她要回西班牙,想带我一同去。


优优


这是一个出国见世面的好机会。我正在犹豫去不去的时候,我父亲在每年的例行体检中查出有扩张性心肌症,当时他62岁,马上办理了住院,医生告诉我们这个病存活率不到30%。


我母亲正好不在上海。我外婆在山东因为偏瘫进了医院,母亲回山东照顾77岁的外婆去了,只有我一个人照顾父亲。


那段时间, 我每天早上四点起床去挂号,然后陪父亲一路排队、做各种检查、拿药、回病房。还要假装很轻松,给他做心理辅导。父亲的症状一度很严重,喘不上气,我都快丧失信心了,还要强撑住,安慰远在山东的母亲:“没关系的,这边有我,你放心吧。”


西班牙当然是去不成了。父亲心情也不好,不想让我出国,他觉得只有我这一个女儿,出去了,以后想见我就难了。我索性辞了会长夫人助理的工作,专心照顾他。


当时如果去了西班牙,收入应该是现在的三倍吧,但是我也不后悔,毕竟只有一个父亲,还是父亲更重要一些。当时在医院里,我印象很深的一件事是,我们同病房的一个叔叔,他的女儿只有一街之隔,从来没来看过他,他特别特别羡慕我父亲。


大病之后,父母变得特别依赖我。不管我是不是在开会,他们的电话都会直接打过来。连家里燃气打不着火,也会给我打电话,微信不会用,也给我打电话,有的时候凌晨两三点也打过来,我都得接,不然就不高兴。


几年来出差的机票


我做艺术品销售的工作,每个月的大部分时间都在出差,和父母虽然在同一个城市,也要一两个月才能见一次。我努力兼顾,比如每天不管多忙,都会在微信上和他们聊一会儿天,然后告诉他们,爸爸我还有事,妈妈我还有事。


我现在是单身。可能是没孩子的原因,我觉得父母现在变得像是我的孩子。我就像教小孩子一样,慢慢培养他们的独立性,尝试让他们减少对我的依赖。父亲对书法有兴趣,我就给他买毛笔、字帖,母亲想跳广场舞就去跳,给他们俩报旅行团。


也是从这时开始,他们开始不断地回山东,现在可能呆在山东的时间还多一点。


2017年,其实我工作不是很顺利,但还是拿出我全部的积蓄,又借了15万,在山东给父母买了一套市中心128平的房子。看房、买房,从头到尾的手续都是我亲自跑下来的,装修专门挑选了他们喜欢的风格,都是我亲力亲为,完全没有让父母操一点心。入住的时候,把他们所有的亲戚朋友都请去家里吃饭、玩,那一刻他们很开心,我也很自豪。


这个房子,也算是我补偿他们的一个礼物吧。平时陪伴他们的时间总是不够,我想弥补,可是微信发个红包,父母也不收。我在出差的地方买特产寄给他们,他们也不吃,回家一看,都堆在那里。


在山东给父母买的房子


他们养老的经济条件没问题,但是他们精神上的空虚我实在没有办法解决。他们一直很想我,呆在家里常常觉得无聊,电视开了关、关了开,不知道该干什么。我给他们报旅行团也不想去,因为想和我一起去,好几次报了之后临时又取消。


那些卖保健品的、传销的,都乘虚而入,我也没有办法,只能和父母多沟通。父亲说他们大概买了1万多,母亲只肯承认几百块,我也不知道真假。


那些卖东西的人嘴特别甜,特别会跟老人聊天,夸他们,唉呀阿姨你又年轻了,什么什么的。我母亲说,你就让我买买买吧,每个月也就花个几百块,只当我买个开心。


我有个闺蜜,也是独生子女,上有老下有小,崩溃的时候给我打电话。我想幸好我没有结婚,没有孩子,不然精力上更加兼顾不了。


我曾经跟母亲说,不然你们就搬回上海吧,我和你们一起住。但是他们又不太同意,因为他们确实也觉得我和他们的作息时间不同,在一起生活不方便。未来怎么办?大家摸着石头过河吧。


琪琪


心底里觉得自己穷,养老的压力让我不敢停下赚钱的脚步


琪琪,27岁,杭州,年入30万


我去年一月份结婚,和老公两个人都是独生子女。公婆家在浙江金华,离杭州车程一个半小时,我爸妈离得比较远,在哈尔滨。


我算是远嫁吧。我和老公是大学同学,大一下学期开始就一直在一起。我念的是建筑专业,硕士毕业的时候,我爸其实想让我回哈尔滨,进大学当老师,日子安稳又离家近。


但是我还是想留在杭州发展,也有感情因素在,不想放弃和我老公的感情。我妈觉得只要对我的发展有利,远一点也可以,反正牵着绳的风筝飞不远。


我一年至少回哈尔滨两次。我老公一年会跟我回去一次,我自己另外再找时间回。平时就是视频聊天。我爸比较依赖我,每天都要视频一次到两次,早中晚都要发微信。


结婚前,我和我老公、双方父母都商量过未来给父母养老的问题。我婆婆建议,我父母能来杭州就还是来杭州,他们就呆在金华。大家也不要住一起,住在一起会有矛盾。我父母来杭州的话,住我们邻近的小区,三家彼此离得都比较近,照顾起来也方便。


但是我想父母肯定不习惯住租来的房子,还是给他们买房住比较好。杭州的房价确实也蛮贵的。尤其是近两年,涨了很多。我们结婚的时候已经买了一套,再买就是二套,首付要付60%。结婚的房子我们也有房贷,一个月要还8000。


我现在就是在努力攒钱。我爸妈也在攒钱,希望到时也能帮我出一份力,但其实他们也很拮据。因为我爸三年前生了病,长期在吃格列卫,就是《我不是药神》里的那个药。前几年买这个药没有补贴,一年吃药要花30万。后来国家有补贴了,花的钱就少了一些,但是一年也要十几万。


他们都是国企铁饭碗,每个月固定工资就那些。为了省钱,买菜都买刚死的鱼。我收入还可以,一年给他们五、六万补贴家用,可是他们收到钱之后还是把钱攒着不花。后来我就不给钱了,直接买东西,淘宝上买水果、买吃的寄给他们。 



与父母聊天记录视窗,都是衣服的照片


去年一年,我给他们买衣服花了六七万。东北比较冷,我给他们买了些貂皮,就比较贵。我妈基本上不逛街,偶尔买买,也是买四五十块一件的衣服,然后其实又不太喜欢,自己动手改,改完了可能还是不太喜欢,但是反正也就这样穿了。


她同事说她穿得像乡村女教师。我说要给她买,她拒绝,我就干脆买好给她。我去海宁买了一件八千块的貂皮小外套,样式比较特别,颜色也少见。妈妈特别开心,穿着去逛批发市场,别人都会摸一下,啧啧称赞,同事问她什么牌子,在哪买的,她就会说我女儿买的,就很自豪。


然后给妈妈买的时候,我也会给我爸带一件,因为收到快递的时候就只有一个人的衣服多少会不太好嘛,另一个人会有点失落,怎么女儿对你比对我好一点。


现在我逛街都是为了他们去的。给自己就淘宝买,一身衣服就一两百块钱,给他们买一件要一两千,为他们花我还蛮舍得。


当然给公婆那边我也买的。我觉得儿子可能没有女儿想的周全、心思那么细,50岁以后该补的营养品、平时的护肤品、衣服等等,可能我老公作为儿子想不到,都是我来操心。


我和老公现在还没有孩子,除了还房贷,其实日常生活没有大的开销。我是做室内设计的,自由职业,有些活儿可接可不接。以前我可能会纠结下,觉得报酬不高又很累,现在就会接,因为想着能多赚一点是一点,忙起来一天可能只睡四五个小时。


周围的人觉得我太拼了,但我其实想的就是父母能过得稍微好一点。我爸今年55岁,我妈53岁,我想趁他们还能开车,还能动弹,早点来杭州,住一个装修得好一点的房子,我可以给他们买一辆好一点的车,让他们吃得好一点。


我计划三年之内,一定要把房子买好,让他们过来。因为离得远,心里还是挺愧疚的。《时间都去哪儿》这种歌,我都不太敢听,一听就想哭。每次回家,我都会把下一次回家的时间说定,这样他们能安心一点,有个盼头。


平时跟他们聊天,一聊就是半个小时,长的时候要聊一个多小时。有的时候我真的是没时间,但是一想,他们唯一的寄托也都在我身上,就还是陪他们聊,然后晚上赶工,晚睡一会儿。


其实他们也很纠结来杭州。因为杭州没有暖气,冬天在家里还要穿羽绒服,气候不适应。这边也没有认识的朋友,等于是举目无亲。所以他们就想着说哈尔滨一定还要留一套房子,冬天可以回去。但是又一想,未来我还要生小孩,也需要他们照顾,他们可能也回不去。就挺矛盾的。



我的公婆想让我们生两个孩子。浙江这边好像都流行生两个,像我老公这种独生子女挺少的。但是我不喜欢生那么多。杭州这边私立小学比公立小学好,但是私立比较贵,一年十万块钱。养一个孩子我觉得压力已经挺大了,养两个我就更吃不消了。


有两个孩子,养老公平也是一个问题。比如我老给我妈买东西,如果我有兄弟姐妹的话,我老公可能就会觉得,怎么你的兄弟姐妹不买,一直是你买。但是如果是独生子女,那就是应该我来孝顺,就不会有心理不平衡的问题。


我的公公婆婆目前身体还好。未来如果两边的老人同时都需要我们的话,可能作为独生子女确实会分身乏力,但我觉得同时需要的几率不太大。可能还要再过十年。那时,我们的条件应该会好起来。


独生子女给父母养老,我觉得归根结底还是钱的问题。物质条件没有达到的时候,精神生活就是没办法。如果你有足够的经济基础,取舍的时候可以不选择钱,而是选择时间,用时间陪伴父母。我现在就是再往这个方向努力。


父母不要我养他们,说我养好自己就不错了


三爷,35岁,武汉,年入20万


我结婚很早,大学一毕业就结婚,到现在12、13年了。我做广告策划,我老公做金融。我们家,他是赚钱的主力,负责存钱和主要的家用,我的钱他让我留着自己花。


我爸今年62岁,我妈60岁,现在都是退休状态。他们在宜昌,我和我老公住在武汉,我公婆家在孝感。结婚的时候,我爸妈在宜昌给我们买了一套房,我公婆在孝感那边也给我们买了一套房,然后公婆出首付,在武汉按揭了一套房,月供不多。


我对父母养老的问题可能没有太大焦虑。早在我结婚的时候他们就跟我说,他们自己已经存好了养老金,我不用操心他们。他们不仅有国家法定的退休金,还很早就给自己买了商业保险,现在已经开始拿收益了。


而且他们考虑很周全,比如像我公婆是做生意的,可能就没有那么全面的五险一金,我爸妈就会让我老公的父母去买商业保险,免得未来给我们增加负担。


他们给我也存好了养老金。具体存了多少他们也不告诉我,反正意思就是说,你过好自己的日子就行了,到时候你老了,我们也都给你准备好了。


我爸妈可能一直把我保护得特别好吧,所以我长大挺晚的。上大学的时候,我妈就老觉得我缺钱花,她觉得女生会比较花钱。她总是问我,你钱够不够?我印象特别深,有一次她从家里带了一些东西给我,后来我准备扔掉包装盒的时候,才发现里面藏了几百块钱。她也不告诉我,我差一点就丢了。


找工作的时候,我开玩笑说我要去很远的地方,我爸舍不得,但还是说不开心就回来,我们养你。


我和爸妈平时就是电话、视频聊天,每个月会回去住两三天。我有什么事都跟他们说,但是他们有什么不好的事情都不会告诉我,都是等事情过去之后才说。


有一次我爸出差不在家,我妈去做颈椎手术,特别危险,全身麻醉。她跟我姨偷偷知会了一声就去了。手术做完了一两年,我和我姨偶然一次聊天,才发现这个事。


我爸有一天晚上喝酒摔了一跤,摔得挺严重的,也不告诉我。我还是后来听我妈提起才知道的。我就很烦,我说这些事你们得告诉我,不能瞒着我。现在他们好一点了,有些事儿也会跟我说了。


怎么给父母养老,对我来说最大的问题可能不是钱,而是照顾。去年我姥姥因为生病在我们家住了半年,我才发现,照顾一个老人实在太可怕了。


我姥姥是资本家小姐的出身,脾气不好,一辈子也没遇到过什么挫折,我妈照顾她,简直是折磨。每天早上我妈都要起很早,准备她的早点。她必须要先吃水果再吃饭。她不吃剩的,什么都要做新鲜的。她要吃什么,必须马上给她弄好。她临时还会变,做好的不吃,全部推翻重来。每天必须陪在她身边,连睡觉也要陪。我们说要不然请一个保姆或者钟点工,我妈不愿意家里多一个外人,还是亲自来。


扪心自问,我觉得我以后对我妈,可能做不到像我妈对我姥姥那样。哪怕我心里愿意,可能也很难做到那么尽心尽力。因为我妈妈是医护工作者,特别有耐心,我完全没有那种耐心。到时候,我可能还是需要借助外力,比如请保姆。


目前为止,我和我老公还没有认真、正式地讨论过父母养老问题,一个原因可能是双方父母都比较“独立”,再一个可能觉得距离“那一天”还比较远。我公婆目前身体也还好,十多年来也没生过什么大病。他们自己相互照顾,没有要我们做些什么。


不过我们有讨论过再赚几年钱就到乡下去置业,到时候把双方父母都接去一起生活。


胖子


我现在真是不敢死,将来生孩子一定要生两个


胖子,32岁,北京,年入18万


我在北京做编剧,工作不算轻松吧,但也没有像996那么夸张。爸妈住在哈尔滨。


我在哈尔滨长大,但我们一家其实是河北人,闯关东到的东北。爸妈一直惦记着回河北。前几年,我手上攒了一点钱,花了大概30多万,给爸妈在老家河北的村里面盖了个大概400平的房子,本来打算让他们叶落归根,在这里养老。农村环境好一点,物价也低。我在北京,两个小时的车程就可以回去,也蛮方便的。


房子都盖好了,就等着他俩退休了。没想到三周多以前,我爸进鬼门关走了一遭。


那天早上不到七点,我正在早点摊上吃着早饭,因为通勤很远,我一早就出了门。突然就接到电话,我爸突发心肌梗塞,半夜被抢救过来了,让我赶紧回哈尔滨。我被吓懵了。因为我们俩前一个晚上才通完电话,他还跟我说哈尔滨下大雪。


我马上奔去机场,买了11点的飞机票,中午2点多到了哈尔滨,直接去了医院。


电影《亲爱的》剧照


我爸很虚弱地躺在病床上,完全动不了,各种管子什么的都插着。他之前从没住过院,更没做过手术,就是十年前查出来有糖尿病,一直吃药维持。这次头一回住院就进了ICU。


ICU里面啥事都有,就没有一个病得轻的。经常是20分钟推来六个,全部都是危在旦夕的。有一对老人,老爷子80多岁了去住院,老伴在旁边陪着,身边没有子女,什么事都得求别人帮忙。


庆幸的是,到了第五天,我爸情况开始好转。再过两天我也回北京去了。这整整七天七夜,我住在医院,最远没离开过医院100米,连家都没来得及回去。


离开岗位一个星期,回到北京之后,我手里压着一大堆工作,只能连续加班三四天,一直加到清明节小长假。加上年假我一共休了四天,四天都没起床,就一直在补觉。


给爸妈在老家盖的房子,原来打算给他们养老


我爸这一病,彻底打乱了我对他们的养老计划。我发现我的准备工作可能白做了:爸妈回河北农村住,我爸心脏病再犯怎么办?农村的医疗设施,肯定没有城市里的完善。


我离开北京回哈尔滨?这事儿我每年都想过。在北京这种城市待着,真遭罪!但是吧,我现在做编剧,回东北肯定找不到工作。人家要的都是局长、处长的孩子。在北京,只要你努力都有机会竞争,回哈尔滨连竞争的机会都没有。


接父母来北京?也不是没有想过,只是我现在确实没有这样的经济条件。父母来了,租房子肯定要租大一点的吧?日常开销也会更多。那可能就存不下什么钱了。


小时候的全家福


我们家条件不是特别好,父母不愿意找我要钱,有的时候还要给我钱,你还得拿着,因为这是他的心理状态,你得让他觉得他有用。


你们的问卷里面有一条我记得特别清楚,独生子女最害怕的事情有哪些?不敢死!我觉得真是这么回事。以前我还算挺爱玩的一个人,挺愿意冒点风险的。爸爸这一出事,我才突然就意识到,好像我也不能再冒什么风险了。万一出了什么事,他们身边一个人都没有。


现在我给爸妈住的地方都装了摄像头,连着我手机,我在手机上就可以直接看到他们的状况。每天晚上定时定点给他们打一个电话。


我在研究国内现在新型的养老社区,在想是不是应该把父母送到这种地方,也是租的房子,有配套的养老服务,地点在郊区,也不是太贵。但是如果真的送去这种地方的话,我在河北老家的房子也白盖了,真是很闹心。


现在这个状态,我没有谈恋爱的想法,一直还是单身。但是如果有一天,我结婚生孩子的话,一定生两个,不能只生一个,压力太大了。


独生子女如何给父母养老


90后,单身,或者已婚未育,居住在大城市。


不和父母同住,经济基本独立,年收入10万左右,不超过20万。赚的钱主要还是用于日常花销、买买买以及自己的兴趣爱好上。房贷、车贷、养娃支出,暂时都还不是大头。


基本没有太多存款,父母万一生病急用钱。最多只能拿出10万块,大概率拿不出什么钱。不过父母也都有自己的退休金,甚至还给自己买好了商业性的养老保险或者医疗保险。


开始意识到应该为父母的养老存钱,但心有余而力不足。最大的指望就是父母尚且年轻,身体健康,真正遇到给父母养老的挑战,可能要三五年之后,甚至十年之后。简单和父母聊过未来的养老计划,但是基本上从未深谈。


这可能是当下面对父母养老问题的独生子女的一幅典型画像。



独生子女未来怎么给父母养老?我们总结了下面几点:


1.多存钱 


目前来看,大部分人认同解决方案是一个字:钱。这又取决于两方面,一是独生子女自己的经济水平,二是独生子女父母的经济水平。


父母经济状况比较好的,都早早为自己做了打算,对孩子也没有太高期望,“你养好自己就不错了”。而家境不太好的独生子女,就会比较辛苦。


有的人哀叹,“养活自己已经很难”,“我们赚钱的速度永远赶不上父母衰老的速度。”还有人的目标就是:努力赚钱,努力存钱,学习投资理财。“赚钱就是唯一的路,别说我不孝顺,有条件我也想多陪陪父母。”


2.别生病 


父母病一场,基本上就是一个独生子女家庭财政的转折点。


于是,除了父母已有的退休金、社保和医保,不少独生子女的应对措施是再给父母买一份重疾险、医疗险。同时,督促父母定期体检,多健身,多运动。有人说,父母身体健康就是独生子女的福气。


3.囤套房 


很多人都把房子作为未来父母养老的一个保障。买房上,大家基本上八仙过海各显神通,有去郊区买别墅的,有的在邻近小区买公寓楼,有的回老家宅基地上盖房,有的把父母老家的房换成自己工作生活的城市的房。


“买房等于变相强制储蓄一份养老基金,万一以后需要用钱,可以把房卖了换钱出来。”


电影《失孤》剧照


4.一起住 


现在大部分独生子女都还没有和父母一起住,但是都计划老了要住得近一点,方便陪伴和照顾。有些人选择回家乡,有些人选择把父母接到自己工作生活的城市来。


还有一些人选择不远游,不远嫁,甚至不结婚。有的独生子女自己个人生活不幸福,干脆选择一家三口相依为命,有空就带父母看看世界,更快乐!


5.降预期 


4-2-1的家庭结构导致独生子女养老压力大,已经是不争的事实。许多独生子女目睹了自己父母如何给自己爷爷奶奶这一代养老,不胜唏嘘。“好几个兄弟姐妹一起养,尚且养不过来,何况到时候只有我们一个!”


有些人已经开始提前给自己父母打预防针,未来可能必须接受子女无法“亲力亲为养老”的现实。如果这个前提能够承认,那么养老其实还是有很多出路:请保姆,请护工,送养老院,住养老社区,联系父母朋友的孩子,商量大家把父母聚在一起养,等等等等。


最重要的一点是,我们在调查中发现,几乎没有独生子女后悔自己身为独生子女。“成长时享受了父母全部的爱,长大后当尽力奉还。”


还有人骄傲自己身为独生子女,和父母的感情反而更加纯粹,和非独生子女家庭比起来,亲子关系常常更加亲密且彼此信任。


“其实独生子女的父母,更不愿意把养老压力加在孩子身上,而独生子女更明白自己肩上的责任,因为家里只有我一个。”


本文来自微信公众号:,作者:石鸣、莫竣威,头图来源:UNsplash,部分图片由受访者提供

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